Дед Мороз: «Я к вам приду еще не раз»

Досье Bankir.ru: Дед Мороз. Родился в 5000 году до Рождества Христова. Руководитель консалтинговой корпорации «Вечная надежда и Ко». До XX века работал под именем Святого Николая. В 20-40-е годы ХХ века практически отошел от дел, явно проигрывая конкуренцию Дедушке Ленину. На западных рынках действовал под брендами Санта-Клаус и Доу-Джонс. Снялся в ряде блокбастеров типа «Хроники Нарнии» и реклама Кока-колы. Кроме того, инкогнито сыграл заметные роли в «Властелине колец» (Гендальф), «Моя прекрасная няня» (дворецкий) и «Адмирал» (вторая пушка правого борта флагманского линкора).

В 2007 году проиграл выборы в Госдуму по списку СПС. Учредитель и президент благотворительного фонда «Кто не с нами – тот проспал».

- Думается, к вам сейчас очень много вопросов – и у населения, и у участников рынка. Прежде всего, ответьте: каким образом вы допустили крах всех желаний и вот это безобразие под названием «мировой экономический кризис»?

- Ничего необычного. Все происходит в полном соответствии с законом сохранения энергии и мировой системой гороскопов. Вот вспомните, в 2007-м году разве на рынке не наблюдалась явная девальвация Деда Мороза? Если любое ваше желание мог исполнить не Дед Мороз в соответствии со строго определенной процедурой (оливье, мандарины, елка, хлопушки, чулок под кроватью), а любой, понимаешь, «Хоум стандарт» или «Русский кредит»? Причем процедура была сведена до минимума: заходишь на «Горбушку», заполняешь анкету и получаешь исполнение желаний. Естественно, что это привело к кризису желаний. К перепроизводству, так скажем. Ну и год был соответствующий – год свиньи. Пятачка от корыта никто не поднимал, только чавканье и раздавалось. Так чего ж удивляться, что год свиньи сменился годом крысы? Тоже логично: сначала жрали, потом оказались на помойке.

- А следующий – год коровы. Значит?..

- Да. Значит. Будут доить и, возможно, без анестезии. И все-таки - не надо отчаиваться.

- Вы оптимист по натуре?

- Работа такая. И вообще, это только пессимисты, глядя на наполовину заполненный стакан, утверждают, что он наполовину пуст. На самом деле он наполовину полон. И по закону Архимеда, чем больше народу потонет в какой-либо емкости, тем выше будет уровень жидкости в этой самой емкости.

- Тем не менее, эксперты отмечают, что ваш бизнес тоже испытывает значительные трудности на фоне кризиса…

- Действительно, объемы падают. В этом году, например, отмечается сокращение подарков на 20%, исполнение желаний – на 90%. И все же мы не можем говорить о полной стагнации на рынке желаний. Мы продолжаем выполнять свои обязательства перед желателями. Просто критерии отбора значительно ужесточились.

- Например? Кто теперь проходит по критериям вашего отбора?

- Ну, в частности, мы исполнили желания владельцев АЗС, чтобы цены на бензин практически не упали. И посмотрите: цена на нефть снизилась в 5 раз, а цена на бензин – едва на 5%. Это ли не настоящее чудо?

- Поэтому вы сами пользуетесь гужевым транспортом?

- Да, это связано с режимом экономии в нашем хозяйстве. К тому же, честно говоря, не удалось оформить кредит на новый автомобиль. Старый вышел из строя – приходится много путешествовать. В этом плане автомобили очень ненадежный вид транспорта.

- А олени лучше?

- Конечно. Опять же, с учетом кризиса, олени – это не только ценный мех, но и сто пятьдесят – двести килограмм питательного, легко усвояемого мяса.

- Вы хотите сказать, что?..

- Конечно! А что делать? Кушать-то хочется! К тому же сейчас никто и не заметит исчезновения пары-другой оленей. Спросят – скажу, что провели оптимизацию персонала.

- Простите, а отсутствие Снегурочки рядом с вами тоже связано с этой… оптимизацией персонала?

- Ну, в чем-то да (икает). К тому же мы решили, что образ Снегурочки в условиях сегодняшнего понимания толерантности – это самое заурядное проявление сексизма и расизма. Ну, подумайте сами: во-первых - белая, во-вторых - девушка. Тут прямо таки и чувствуется намек на ущемление прав других рас и сексуальных меньшинств. Так что в этом году вместо белой девочки главным ответственным за исполнение желаний будет черный мальчик.

- Вернемся к теме исполнения желаний. Что вы можете пообещать нашим читателям?

- Все могу пообещать! Делов-то! Лучший подарок – фига.

- Раньше вроде говорили, что книга…

- Читать вредно. Даже СМСки. Это научно доказанный факт. Вот, например, кто год назад не смог до конца дочитать кредитный договор – теперь получают отсрочки по своим долгам. Хорошо же? Так что лучше не читать…

- Подарки все получат?

- Ну, все-таки кризис, не забывайте…Часть своих обязательств мы исполним. Другую часть – реструктуризируем. Скажем, перенесем на 8-е марта. И вы их получите. Маленькое условие – смена пола. Ну, еще надо не забывать, что вы должны все встать в круг, взяться за руки и ходить вокруг елки, дико выпучив глаза и повторяя «Раз-два-три, елочка гори». Шесть раз подряд.

- А почему шесть?

- А сколько вы хотите? Четыре? Маловато, за это время не успеваем толком поджечь елку. Так что внесли поправки. Теперь – шесть.

- Кстати, о елках. Чем сейчас полагается украшать елку? Каковы последние тенденции?

- Сам ты тенденция! Это раньше были тенденции, а ноныча - тренды… Короче, тренды сменились. Последние два–три года казалось, что в моду вновь возвращаются красные звезды. Но все же более актуальными оказались шары. Такие пузыри, знаете ли. И ровно в двенадцать часов они лопаются и осыпают всех дождем из конфетти.

- А гости превращаются в тыквы?

- Если правильно голосовали – ни в какие тыквы они не превращаются. Они же не овощи! Ну, просто год был неудачный.

- У вас тоже?

- Конечно! У нас тоже кризис. К тому же в прошлом году один мальчик загадал такое желание, которое существенно подорвало наши возможности.

- Что за мальчик?

- Жил на свете мальчик Билли, аппетиты крокодильи…

- И что же он пожелал?

- Да совершенно нереальную вещь! Чтобы весь мир начал пользоваться Виндоус Виста.

- Скажите, а как кризис сказался на вашей целевой аудитории? Заметны какие-нибудь перемены?

- Заметны. Память подводит. Детишки не помнят первых двух строчек - «Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты». Начинают прямо со второй части: «Ты подарки нам принес, … горбатый?»

- Как вы относитесь к прогнозам относительно того, что банки в России изрядно уменьшаться в числе?

- Полная ерунда! Напротив, на банки сейчас огромный спрос! По данным статистики, если прежде россияне в среднем держали в запасах на черный день две-три банки различных консервов, то теперь их количество увеличиться в разы. Одно могу сказать точно: очень скоро начнется волна их поглощений.

- В смысле M&A?

- Чего? Какие еще «эмандей»? В моем доме попрошу не выражаться!

- А чего я такого сказал?

- Я же русским языком толкую: волна поглощений! Если вы едите котлету – это называется «поглощение». Ну, впрочем, если хотите, давайте называться это «слиянием». Может, котлете так приятнее.

- Традиционный вопрос: чем вы занимаетесь в личной жизни? Что любите? Например, горные лыжи?

- Я те чего – с печки упал? Ну, сам посуди: дедушка и на горных лыжах – это ли не смешно, а?.. Я ж не член правительства. Я ведь старой формации. Люблю снежных баб лепить. Ты сам-то снежных баб любишь?

- Баб? Люблю. А снег обязательно?

- Необязательно. Тем более, в вашей Москве нынче зимой снега и не допросишься…

- Спасибо за интересную беседу. А вы еще к нам придете?

- Отчего ж не придти - приду. Только и вы уж тоже приходите. Я ведь не один приду, я с кузнецом приду.

- А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен…

- Ну, уговорили. Попробую без кузнеца придти. Только с одним условием. Ровно в 12 часов 31 декабря вы забудете про кризис, банки, сокращения, слияния и поглощения. И в баррелях будете измерять только количество выпитого шампанского. Новый год, все-таки!

Интервью, публикуемые в рубрике «Разговор с Bankirом», не являются пропагандистскими, комплиментарными, и не являются отражением официальной позиции той или иной компании или Деда Мороза. Все высказанное в рамках интервью является частным мнением.